Вівторок, 21 Травня 2019,
СПУ на Черкащині

Фотофакт

Календар
«Травень» «2019»
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Анонс
(00.00.0000, 00:00 - 00:00)


Загружаем курсы валют от minfin.com.ua


Загружаем курсы валют от minfin.com.ua









счетчик посещений


Наступающий Новый Год – Год Свиньи. Мы спросили у Олега Ляшко:
- Каким будет 2019 год для депутатов?

Олег Валериевич, сделав неприличное лицо, загадочно хрюкнул и сказал:
- Запомните, в каком блюде вы проснулись на новогоднем корпоративе, так тому и быть!
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, после президентских выборов).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вы не попадёте в новый парламент.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - изберут депутатом ещё раз.
6. В "Цезаре с креветками" - выиграете много денег.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас весь год будут мариновать в НАБУ за ложные сведения в Е-декларации.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак, как всегда наобещаете, наврете и выкрутитесь!
9. Если вы промахнулись и никуда мордой не попали - год будет нетрадиционным и непредсказуемым.
Докладніше
Засідання Верховної Ради. Обговорюється економічна ситуація в Україні. Парубій: - Панове! Ситуація в країні критична. Захід кредитів більше не дає, в бюджеті дірка, грошей ні на що не вистачає. Є три способи виправити ситуацію: 1. Допомога позаземних цивілізацій. 2. Переможемо корупцію й вкладаємо гроші у власну промисловість. 3. Москалі, нарешті, здаються й виплачують нам контрибуцію за Донбас і Крим. Ляшко: - Фантастику одразу відкидаємо. Тому обговорюємо лише одне питання: як зв’язатися з позаземними скотиняками!
Докладніше
Последнее заседание Верховной Рады перед летним отпуском. Крик Ляшко: - Я посланник Бога! Крик Парубия: - Я никого не посылал! Выключите ему микрофон!
Докладніше
※ История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

※ Граблі треба було б зробити нашим гербом замість тризуба.
Докладніше
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Докладніше
Об’ява. Куплю виграшний білет на будь-яку суму будь-якої лотереї удвічі дорожче суми виграшу (прізвище і партійність депутата… здогадайтесь самі).
Докладніше
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала
Докладніше
Отримала зарплату. Банкомат видав якісь дивні звуки... Думаю – ржав
Докладніше
Якщо ціна долара постійно змінюється – то долар сама нестабільна валюта в світі. До такого висновку дійшов уряд Гройсмана.
Докладніше
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Докладніше
Народная примета: Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Яценюк в роли Деда Мороза: «Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!»

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темно.
Докладніше
Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?


- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!"
Докладніше
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Если ВР считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?
Докладніше
Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

Главная кадровая проблема всех украинских президентов в том, что они назначают на должности верных, а спрашивают как с умных.

Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Верховной Раде? Крики последних превращаются в законы...

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

Докладніше
Депутаты ВР решили бороться с пьянством: убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в Украине можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.

Настоящий украинец славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
Докладніше
На избирательном участке
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Блока Порошенко.

На кухне
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Докладніше
- Уважаемый, что Вы указали в графе "причина эмиграции", какая печень?!
- Видите ли, в Украине жить на трезвую голову невозможно, а у меня больная печень.

Вместо возвращения смертной казни в Украине было бы целесообразнее приговаривать преступников к принудительной покупке квартиры в кредит.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в милицию.
Докладніше
Все страны мира живут по своим законам. Только Украина - по пословицам и поговоркам...

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки.

Парадокс и только: чтобы получить удостоверение водителя, нужна справка из психушки, а вот чтобы стать депутатом – нет!
Докладніше
Выборы по-украински: Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! А если не допустить, они у власти останутся!

Указывая цену гречки в долларах, ее вес нужно указывать в каратах.

Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Как будем сегодня голосовать? Цитатой из комедии Гайдая начинается очередное заседание Верховной Рады.
Докладніше
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

А какая Америка? Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
А какая Англия? Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
А Украина? Украина? Хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о Украине или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Докладніше
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке…

Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!
Докладніше
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Вот смотришь на некоторых людей на передаче у Савика Шустера и думаешь: "Дааа, ронял вас аист по дороге!"

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Докладніше
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Принятием нужных законов депутаты создают себе нормативно-кормовую базу.

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили, как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
Докладніше
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается: я - украинец.

На вопрос журналиста к украинским миллионерам, как им удалось сколотить капитал, те хором ответили:
- Ну, мы же пахали, как рабы на галерах!
Корреспондент:
- В смысле - вы гребли, гребли и гребли?..

Довольны властью в Украине две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...
Докладніше
Что должен делать специалист за зарплату в 1218 гривен? Ничего. И даже немного вредить!

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как субсидию оформить, так доход превышен...

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.
Докладніше
Европейские лингвисты считают, что русские при разговоре слово б… используют как запятую...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Докладніше
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Все... Капец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хрена не вижу...

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Докладніше
Это у тебя что за напиток?
— Украинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, самогон и укроп.

Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне сока захотелось!
Докладніше
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «Да», что бы изменилось?

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь.
Докладніше
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с газом тырила!

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Где правительству легче всего взять деньги? Конечно, у бедных. Денег у них хоть и мало, но зато бедных много.
Докладніше
Поезд «Одесса-Москва». Перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Зашел с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: «Три по сто!» И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. «Я же просил три по сто!» Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж. Он сказал: «Останется, принесешь назад».

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!
Докладніше
У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно все на фиг.
2. Прорвемся.

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права.
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
Докладніше
В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Докладніше
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина — "Послание..."

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Докладніше
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!" Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил".

Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила.
Докладніше
У тещи должно быть только два зуба: один - открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.

Приезжает мужик из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
Докладніше
Англичанин, француз и украинец рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Украинец:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из жратвы - одно яблоко, а им сказали, что это рай! Ясное дело - хохлы.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

— Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
— А я всегда ношу в кармане деньги.
— Ну и как?
— Помогает.
Докладніше
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу…

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
Докладніше
Все страны мира живут по своим законам. Только Украина - по пословицам и поговоркам...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Докладніше
Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

Каждое заседание Рады спикер открывал словами «дорогие мои» точно зная, что дешевых депутатов здесь нет.

Разница между украинской властью и оппозицией лишь в том, что первые хорошо делают плохие вещи, а вторые - плохо делают хорошие вещи. Главное, что вещью является народ Украины и его делают...
Докладніше
- Бабулька, Вы что это все с прилавка гребете? Никакой пенсии не хватит!
- Так ить, после выборов все подорожает... Опять же "рыгионалы" к власти придут!
- Ну так это ж вопрос - кого выберем. Вот Вы сами за кого голосовать будете?
- Да за них же, окаянных, и буду...

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбили.
Докладніше
Обращение Партии Районов
к населению


Население!

Тебе известно, что в воскресенье ты вновь должно сделать выбор. И ты знаешь каким он должен быть. Мы уверены, что не зря последние два месяца раздавали по всей стране продуктовые наборы, не заглядывая в паспорт и надеясь на порядочность берущих-голосующих 28 октября. Мы дарили зонты, блокноты, флажки. Мы прекрасно понимаем, что население не может всего этого купить на ту сумму на которую мы покращили життя. Поэтому мы и дарили тебе, население, такие дорогие подарки.
Докладніше
Бывает, вроде бы честный человек, придя к власти, становится жуликом. Но никогда жулик, придя к власти, не станет честным человеком.

Янукович сидел два раза. Юля сидит второй. Вопрос: кто будет следующим президентом Украины?

Если писать шпаргалки на купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Докладніше
Надоело наступать на одни и те же грабли?
Приходите к нам, у нас богатый ассортимент!
ЦВК

Під гаслом "ТІЛЬКИ СЛІПИЙ НЕ БАЧИТЬ ПОКРАЩЕННЯ!!!" ПР безкоштовно роздає окуляри +6 діоптрій!

Диалог в львовском гастрономе:
Покупатель: ... cпасибо !
Продавец: Це жителям Донбасу спасибо, а мені – ДЯКУЮ.

Що буває гірше дурнуватої блондинки за кермом!? Дурнувата блондинка зі значком ПР.

- Сёма, шо ж вы просматриваете только первые страницы газет?
- Ищу некролог.
- Так некрологи на последних страницах!
- Тот, который я жду, будет на первой.
Докладніше
Після останньої «дорожньої» заяви мера Черкас стало зрозуміло, що капітальний ремонт доріг у Черкасах, у кращому випадку, розпочнеться в середині червня. Від моменту надходження 60 мільйонів гривень (виручених Черкасами за продаж муніципальних облігацій) на казначейський рахунок Черкас мине вже 10 місяців. Гроші по сьогодні практично не працюють.
Докладніше
Урок aнглийского языкa в черкасской школе. Учительницa дaет зaдaние: нaписaть коротенькое сочинение нa тему "Мой родной город ". Все сосредоточенно пишут, пыхтят. Вовочкa внезaпно тянет руку.
- Что случилось, Вовочкa? - спрaшивaет Мaрь Ивaннa.
- Мaрь Ивaннa, a кaк будет по-aнглийски "понaехaло донецких"?

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбaскaми, можно по-aнглийски -с чипсaми, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Докладніше
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
Докладніше
Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили, как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

- Ви чули: один чоловік повісився, повисів три дні… і залишився живим?
- А хто він за національністю?
- Українець.
- Ну, українець ще не таке може витерпіти!
Докладніше
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

Самое большое доказательство наличия РАЗУМА во вселенной - это то, что никто не хочет с нами вступать в контакт.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию?
Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку -смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 %, пособие по безработице - 700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят!
Докладніше
Довольны властью в Украине две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...

Из оперативной сводки: «Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку…»

Згідно Форбс, збільшення кількості українських міліардерів та їх статків дорівнює кредитам МВФ.
Докладніше
"Госрезерв намерен закупать мясо для стабилизации ценовой ситуации на рынке," - говорится в сообщении Министерства аграрной политики и продовольствия. Спасибо, что предупредили - побежим закупать консервы, мы уже научились читать между строк и поняли, что вслед за гречкой и мукой теперь исчезнет мясо...

Правительство сделало мощную инъекцию в экономику, которая оказалась очередной клизмой собственному народу.

Биржевые новости: «Сегодня на торгах цена гречки достигла своего исторического максимума - 3 доллара за тройную унцию».
Докладніше
Как бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Конкурс на самый короткий анекдот:
3 место: баня - через дорогу раздевалка;
2 место: еврей-грузчик;
1 место: Украина- все для людей.

Нету гречки, но есть пшонка!
Неужели, чтоб достало,
Надо, чтоб исчезло сало?
Докладніше
Результаты соцопроса. На вопрос: "Доверяете ли вы украинским судам?" 60% граждан Украины ответили отрицательно. Остальные - нецензурно...

Киев. Иностранная экскурсия возле дома с химерами. Вопрос юной леди к экскурсоводу:
- Скажите пожалуйста, это дом с потворами?
- Нет, это дом с химерами, дом с потворами напротив.

- Цар-батюшка, ми шо, Кемську волость шведам отдайом?
- Ти шо, козел, коноплей обкурився? Не Кемську волость, а чорноморський шельхв, і не шведам, а мойому синулі, через підставні європейскі хвірми.

Ночь по всей Украине. Тишина. И только слышно, как… растут цены.
Докладніше
Украинцы продолжают лететь в Египет и Тунис, за опытом...

Мысли не становятся умнее после перевода их на другой язык.

СКАЗКА – ЛОЖЬ?
Было у царя Кучмы три сына: Литвин, Ющенко и Янукович. Но, в отличие от сказки, дураком был не только младший.

Занимательная политическая арифметика:
Суммарная стоимость иномарок с государственными номерами Администрации Президента Украины, Верховной Рады, Кабмина и др. примерно равна внешнему государственному долгу страны.

«У Києві на Майдані поставили пам’ятник хлопчику, який не пісяє. Питають: «А чому він не пісяє?» – «Це український хлопчик, він – терпить».
Докладніше
Электоральная мудрость:
Не бывает честных политиков - бывает мало информации о них.

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Армянское радио спрашивают:
- Когда российский газ для Украины подешевеет?
- Тогда, когда Азаров украинский язык выучит.

На четырех площадках прошло празднование. Четырьмя политсилами. Вместе праздновать было нельзя - иначе передрались бы. Что праздновали? - День Соборности.
Докладніше
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт... Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну, рыбак подумал - что с ним делать то? Да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: «Ну, карасик, ну, гаденыш... Наливают!!! Отпускают!!!»
Докладніше
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент!

Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
Докладніше
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Докладніше
Деньги - ЗЛO. Приходишь в магазин и зла не хватает.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Докладніше
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Докладніше
Жена:
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Муж:
- Весы подойдут?

В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
Докладніше
Наш читатель привык к рубрикам «Народной правды» и с большим интересом читает последнюю страничку. В этом номере мы немного отошли от традиции: вместо анекдотов поставили рубрику «Городок». Думаем, что прочитанное Вами похлеще анекдотов! Совпадения в названых фамилиях и прочие, прочие, прочие совпадения - «чиста конкретна» случайны. Итак – Будни провинциального городка.
Докладніше
Эгоизм - это не только стремление жить в своё удовольствие, но ещё и требование, чтобы в твоё удовольствие жили окружающие.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...
Докладніше
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И черта с два бы вы меня тогда нашли!"

В украинском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Мыкола, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Докладніше
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитных шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украинский мови). Хохол его спрашивает: "А шо, пан розумие нашу мову?" Негр: "А як же".
Хохол, после раздумья: "То може, пан ще й хохол?"
Негр: "А як же".
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди хто ж?"
Негр: "Та може й москаль…"

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Докладніше
Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается.

Кожен має право на помилку. А щоб кожен міг цим правом скористатися, проводяться вибори.

О дуракологии и дебилизме:
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
Докладніше
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
Докладніше
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой, он, смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена и суровым голосом говорит ему:
- Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать даже, почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!
Докладніше
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В Украине есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Едет мужик на «Запорожце». Его останавливает гаишник и говорит: «Вы ехали со скоростью 140 км/ч». На что мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: «Разгонишь – заплачу».

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» - однокоренные.
Докладніше
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Если депутаты Верховной Рады по определению публичные политики, значит, здание ВР по определению... их дом.

Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.
Докладніше
Сенсация: Вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский союз!
- Что, европейцы испугались, что Украину проглотит Россия?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала:
«Евросоюз распался, потому что туда приняли Украину». И главное, что все в мире в это поверят!

Тимошенко и Тягнибок создали Комитет Защиты Украины (сокращенно - КоЗУ) и грозят эту КоЗУ показать Януковичу!
- Но почему же эту КоЗУ проигнорировали Ющенко, Гриценко и Яценюк?
- Они смекнули, что водить КоЗУ будут все, а доить КоЗУ - только Юлия Владимировна!
Докладніше
Там, где кончается асфальт, начинаются Черкассы...

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Докладніше
- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного садово-огородного сезона…

По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
Докладніше
- А сейчас вернёмся к нашим баранам,- говорит Юлия Тимошенко соратникам,отправляясь на переговоры с НУНС по воссозданию коалиции.

- Витя, а мы богаты душевно?
- Нет, Юля, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Докладніше
Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Так он прошел с десяток отделов. В предпоследнем отделе:
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Гневно:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

Львів. Школа. Ірина Фаріон знайомиться з учнями. Встає перший учень:
- Меня зовут Миша.
- Це якби ти жив у Росії, то звався би Міша, а в Україні ти Мишко. Наступний!
- Меня зовут Дима.
- Це якби ти жив у Росії, то звався би Діма, а в Україні ти Дмитрик.
- Меня зовут Шломо Аронович Гольдштейн.
- Шломо! Краще б ти жив у Росії!..
Докладніше
Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Хотели что? Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, всю Власть - Советам! А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.
Докладніше
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так…

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Докладніше
Из рекламы:
Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!

Коррупция имеет глубокие корни. Древний язычник, обращаясь к идолу с просьбой помочь в делах, приносил пожертвование...
Со временем эта традиция сохранилась, хоть и видоизменилась - теперь с просьбой посодействовать обращаются к чиновнику и приносят подаяние. Разве возможно искоренить народные обычаи?
Докладніше
Откровение политика: Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной они утратили смысл жизни...

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно так отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Докладніше
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему, Пенсионный Фонд Украины рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.

Два депутата Верховной Рады сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь, братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...
Докладніше
А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается..!

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Докладніше
Президент Кравчук назначил премьером Кучму, тот поработал, ушел в оппозицию, и занял кресло Президента.
Президент Кучма назначил премьером Ющенко, тот поработал, ушел в оппозицию, и занял кресло Президента.
Президент Ющенко назначил премьером Януковича, тот поработал, ушел в оппозицию, и занял кресло Президента.
История учит, что главным соперником Януковича станет не Тимошенко, а назначенный им лично премьер-министр...
Докладніше
Янукович звонит Черновецкому:
- Леня, поддержи публично Юлю.
- ???
- Я тебя сделаю премьером!

А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь… А с кем?
- С женой...
Докладніше
Выборы президента в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника": кто бы ни победил - человечество всё равно проиграет.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
Докладніше
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Водитель, помни!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, то таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ две тыс. грн, а в день - три.
Докладніше
Однажды мусороуборочная компания «Гринко» расставила в Днепровском районе Киева более сотни мусорных контейнеров из желтой металлической сетки. Однако через неделю оказалось, что ни одного контейнера не осталось.
- Обокрали! - закричал директор «Гринко». - Караул!
Тут же вызвали милицию. Юрий Витальевич Луценко лично выслушал директора «Гринко», пожал ему руку и пообещал найти вора... (далее на стр.)

- Добрая половина населения ненавидит наше правительство!
- А представляете, как к нему относится злая половина?

Ющенко говорит Луценко:
- Юра, ты знаешь, что на выборах должен проголосовать за меня?
- Это почему?
- Потому что, если выберут нового президента, то по старой украинской традиции министр внутренних дел должен застрелиться.
Докладніше
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лозунг на избирательном участке:
"Будьте культурны - плюйте в урны!"

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...
Докладніше
Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза;
2) он не верит в Деда Мороза;
3) он - Дед Мороз.

Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква " Ж", это - снежинка.
- Почему же ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Докладніше
Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были старик со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”

В Киеве произошло неслыханное чудо - заплакал бигборд Литвина.
Чудотворный бигборд будут возить по всей Украине до тех пор, пока ей не будет "потрiбен Литвин".

- Тимошенко утверждает, что "Партия регионов" остается мафией.
- А у нас вся политика такая: "Батьківщина" - секта, "Фронт перемен" - заповедник для зайцев, а КПУ - брачная контора.
Докладніше
ФУТБОЛ І ПОЛІТИКА.
КОРОТКО ПРО ГОЛОВНЕ


Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч.

Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч в Черкасах.

Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.
Докладніше
Притча о кредите МВФ

В городок приехал турист. Оставив в залог 100 $ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из за кризиса обслуживала его в долг. Та сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Докладніше
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- !?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Эпидемия гриппа по-украински: на одного чихнувшего - двадцать обосравшихся.

Объявление: Миняю 100 марливых павязок и 30 тюбикав оксалина на „Мерседес" в харошем састаянии и новую крутую мабилку
Докладніше
А правда, что интеллигенция Львова - за Тимошенко, интеллигенция Черкасс - за Тимошенко, интеллигенция Сум - за Тимошенко?
- Нет, это группа интеллигентов переезжает из города в город.

Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!
Докладніше
Вручение премии “Банкир года” под угрозой срыва -победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...

- Слышал, Яценюка в Ужгороде забросали яйцами?
- Ну и зря. Теперь он возомнит себя Януковичем.

Вона - це не Україна. Вона - це повна Гваделупа Гондурасів!
Докладніше
- В чем особенность этой президентской кампании в Украине? - Она будет строиться на отрицании. Ющенко будет настаивать, что эти руки ничего не крали, Тимошенко - что еще не все пропало, Янукович - что она не работает, Яценюк - что он не еврей. А избиратели - что они не лохи...

-Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на две тысячи? -А я слышал, что только на 20 гривен! -Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!
Докладніше
Креативщики БЮТ придумали новые слоганы для биг-бордов: “Сонце сходить щодня - вона працює”. “Небо - блакитне. Вона працює”, “Літо було тепле. Вона працює”.

Новая поговорка: Плохому правительству народ мешает.
Докладніше
Официоз. Тимошенко приняла партийную делегацию из Китая. Неожиданно выяснилось, что с китайскими коммунистами можно договориться гораздо дешевле, чем с Симоненко.

На заседании кабмина озвучивают информацию относительно незнания 70% выпускников теоремы Пифагора. "Головне, щоб табличку ДІЛЕННЯ добре знали", - парировала премьер-министр.
Докладніше
Як починаються російські народні казки: “Жили-були...” Як починаються українські казки: “Любі друзі...”

Український парадокс: ці руки нічого не крали, але все пропало!

Скупий платить двічі, тупий тричі, а українець по $360 за тисячу кубів.
Докладніше
Вітаю вас, шановні любителі спорту! Ми ведемо пряму трансляцію товариського футбольного матча збірної політиків України та збірної політиків Росії. В студії Першого Національного Сергій Дерепа… Уважаемые зрители в прямом эфире товарищеский матч между сборными командами по политическому футболу. С вами я, Владимир Перетурин.
Докладніше
Ющенко звонит Стельмаху:
-Ну как дела с курсом гривны?
-Нормально, заработали на нем кучу бабок на ваши проводы... в смысле выборы.

Шустер в эфире:
- Добрий вечiр. Ну и хватит о добром, переходим к обсуждению событий недели.

… Не кради! Уряд не любить конкуренції…

В помощь избирателю:
Из печати вышла подготовленная независимыми экспертами брошюра «Кандидаты в президенты Украины от А до Я: от Арсения до Яценюка!»
Докладніше
Тимошенко уже ликвидировала дефицит местных бюджетов. Начитавшись сводок, как гребут взятки меры городов и председатели сельрад, она решила объединить бюджеты сельсоветов с семейными бюджетами их председателей, бюджеты городов – с семейными бюджетами мэров этих городов – и дефицита как не бывало!

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Верховной Раде?
— Пять месяцев и 10 минут.
Первый месяц — на парламентское противостояние с блокированием трибуны и драками с политическими оппонентами, «разбазаривающими народное добро».
Второй месяц — на принятие закона о смене лампочки.
Третий месяц — на то, чтобы президент закон рассмотрел и наложил на него вето.
Четвёртый месяц — на преодоление Радой президентского вето.
Пятый месяц — чтобы президент подписал закон, и тот вступил в силу.
И 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
Докладніше
Повернувся з «Сорочинського Ярмарку»... Відпочив душею, мама не горюй... Люблю, знаєте, сільську романтику:вишиванки, глечики, мед всіх сортів! Начебто нікуди й не їхав!!! Так що всім раджу, варто з’їздити... Хоча б для того, щоб на Гоголя живого подивитися! Мені, звичайно, здається, що це був актор переодягнений, але Черновецький клянеться, що справжній. По секрету, Леонід Михайлович мені зізнався, що в Сорочинцях по ночах ще й вовкулаки з Путіним бродять. Ну, на те й Сорочинці, що б там усяке чортовиння водилося!...
Докладніше
Сьогодні затвердив програму по підготовці України до вступу в НАТО. Скажу відверто, довелося помучитися, дуже сильно ми відстаємо від них у плані озброєнь. А я попереджав Єханурова (коли він ще міністром оборони був) — навіщо на озброєння оленячі запряжки замість танків ставити?! Програму розрахували на реальний строк, на двісті п’ятдесят років. Хоча, якщо постаратися, можна підготуватися й за двісті сорок. Але, сьогодні на прес-конференції скажу, що в НАТО нас приймуть уже в наступному році. Вибори на носі! А щоб виборці повірили, заприсягну чим-небудь чого не шкода. Наприклад, здоров’ям Януковича!
Докладніше
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы - будет выходить то, что нужно!

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии - НИЧЕГО нет - но всё есть. В Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Министерство Обороны приняло решение о снятии с вооружения БЕЗОТКАТНЫХ орудий. Ввиду того, что термин "безоткатный" деморализует высшие должностные чины.
Докладніше
- Юліє Володимирівно, чи серед політиків є люди з манією величі?
- Безумовно. Ось Віктор Ющенко, наприклад, вважає, що він глава України.

Якось один учень запитав учителя-поліглота:
- Що ви можете сказати про Президента України Ющенка?
- Ну, люди ніколи не забудуть того, хто намагався їм робити добро, і ніколи йому цього не пробачать.
Докладніше
"Очевидное-невероятное"
Из сводки ДАИ:" Очередное резонансное ДТП с участием сына народного депутата Н. Находясь за рулём автомобиля "Славута"............!"

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?

- Ты за кого голосовать будешь?
- За Ющенко, конечно.
- Ну не хочешь - не говори.

– Куме, Ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?
– Можу. Можу дати оптимістичний, можу песимістичний і можу реалістичний. Реалістичний - удвічі гірший за песимістичний.

Програма "Десять крокiв назустрiч людям" вiдтепер зветься "Десять рокiв назустрiч людям".
Докладніше
Урок в одесской средней школе, XXI век.
- Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг к другу и согласно кивают.
- Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился...

В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида накапливалась...

ВОПРОС ДНЯ: распространяется ли запрет на азартные игры также и на выборы?
Докладніше
Зібрав Господь на круглий стіл Ющенка, Януковича і Тимошенко. Про справи насущні побалакати. Ющенку посадив одесную, Януковича, відповідно, ліворуч, а Юлю прямо перед собою і питає у Ющенки:
- Що ти, сину мій, зробив для народу?
- Я дав країні свободу слова! - Гордо так відповідає наш гарант.
- Молодець, маєш почуття гумору.
- А ти, сину мій? - Питає у Януковича.
- А я підняв пенсії на 28 гривень!
- Молодець, у мене також є почуття гумору.
Питає у Тимошенко:
- А ти, дорога моя доця, чого мовчиш?
- По-перше, я вам ніяка не доця. А по-друге, ПАПАШО, ВИ СІЛИ НА МОЄ МІСЦЕ!

Прокидається Віктор Ющенко.Озирається ошелешено по бокам-сільська хата,обшарпані стіни,Тарасик обпісяний по підлозі повзає,нігті на ногах нестрижені,Катерина під боком хропе,бухгалтерські нарукавники на столі лежать...Ющенко як заволає:"Боже,де я??????????" А з гори йому відповідають:"На своєму місці,Вітя....А правда гарний був сон?"

БЮТ- это не только подвиги во славу народа, но и редкостное умение уйти от ответственности за эти подвиги.
Докладніше
- Когда состоится визит Юлии Владимировны в США?
- Сразу, как только Лазаренко место освободит...

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

...2050 год...
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты помнишь тимошенковский кризис?
- Да внучок.
- А правда что Ахметов тогда разорился и торговал на базаре пирожками?
- А як же, помню.
- А как же он опят стал милиардером?
- А он брал по 10 гривен с тех кто приходил посмотреть на него.
Докладніше
Ющенко: А наша національна валюта куди зараз йде?
Стельмах: вона йде в дупу, але по дорозі трішки підстрибує!

Похитители три недели зверски пытали судью Зварыча. Они неоднократно предлагали ему взятки......а потом не давали.....

Лучший выход из кризиса: аэропорт Борисполь.

За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ ласково прозвав ії «ДІМ РОЗПУСТИ».
Докладніше
- В политике Украины царил Хаос… Хаос Виктор Андреевич.

Украина постепенно впадает в транш…

В Верховной Раде открылся магазин "ВСЕ по 5 млн." - в ассортименте депутаты всех фракций.

Вчера состоялось обновление ассортимента магазина «Все по 10 грн» - завезли доллары

Своим Указом Президент Украины Виктор Ющенко отменил Суд Божий. Новым Указом учрежден Высший Печерский Страшный Суд под эгидой Секретариата Президента.
Докладніше
Особенности национального кризиса: тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец по $360 за тысячу кубов.

Некоторые эксперты увидели плюсы в надвигающемся кризисе, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что это не "плюсы", а кресты, поставленные на промышленности, финансах и других отраслях экономики.
Докладніше
Есть верный способ разбогатеть во время нынешнего кризиса. Нужно торговать книгами: Поль Брег "Чудо голодания", Г.М. Шелдон "Голодание и здоровье", А.А.Суворин "Лечение голоданием"...

Последний шанс для правительства наполнить бюджет - это ввести налог на взятки чиновникам...

У Хорошковского интересуются:
- Может ли таможенник работать СБУшником?
- Сейчас у пасечника спрошу.

Украинские социологи в отчаянии - они не могут определить рейтинг Ющенко. Дело в том, что они не привыкли работать с отрицательными числами.
Докладніше
Ющенко держит гривну в руках.
- Ты кто? - спрашивает гривна.
- Я Президент! - гордо отвечает Виктор Андреич.
- А... тогда я - валюта.

Хоть одно обещание Майдану Ющенко выполнил: он обещал объединить Украину - и вот пожалуйста, 95% украинцев объединяет ненависть к президенту.

Загадка
Что ЭТО такое?
- Политики часто ИМИ меряются.
- Чем ОН больше у политика, тем политик более уважаем среди своих партнеров.
- Если ОН большой, то политик им гордится, и кроме него ни о чем другом не думает.
- Любой политик пойдет на большие жертвы, лишь бы ЕГО увеличить.
- Когда ОН подымается - политик радуется, а когда падает - огорчению нет предела.
- Если ОН больше других и стоит твердо, политик спешит удовлетворить свои самые смелые фантазии в отношении народа...
/рейтинг/

Диалектика по-украински:
Для того, чтобы Ющенко пришел к власти, понадобился Майдан. Для того, чтобы он ушел, понадобится еще один...

Объявление на Банковой:
Всем бандитам срочно, в трехдневный срок, заполнить анкеты для представления к государственным наградам. Бланки анкет продает Луценко.
Докладніше
Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал.

Редкий газ доберется до середины Украины.

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
Докладніше
Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.

При попытке перехода границы российскими пограничниками задержан гражданин Украины с подозрительным вздутием живота.

В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом.
Докладніше
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал???

Из письма мальчика Вити деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик!...... Нет больше гривни!

Собираю средства на памятник президенту!
Макет такой - Ющенко садится на последний пароход в Америку!
Докладніше
Под Новый Год Ющенко звонит Путину:
В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами или без?
-Лучше без!
-Ну, тогда придется еще годик подождать...

- Ющенко, как дела?
- Не дождетесь.
- Ющенко, мы - оптимисты!

- Зря ругают политику Нацбанка! Некоторые их старые разработки пришлись кстати в условиях кризиса
- Приведи пример.
- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит для обозначения гривни!
Докладніше
Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Путин поздравил Тимошенко с днем рождения. Теперь Украина должна России еще и за телефонный звонок из Москвы.

"Идут по улице 2 одессита, видят плакат "Ющенко - так!" Ну ты подумай, Сёма, какая вопиющая неграмотность! Сделать в слове "поц" 3 ошибки !"

Докладніше
Передача "Сам себе режиссер". Выходит Ющенко, поправляет манжеты, разводит руками и говорит: "А вам слабо?"

- Виктор Фёдорович, почему вы не создали коалицию с БЮТ? - А вы бы стали сотрудничать с бандитами, которым нельзя доверять и которые вас обязательно кинут? - Нет, конечно! - Вот и они не стали!

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен, ему еще предстоит подняться с локтей.
Докладніше
Який народ – така і еліта, яка еліта – такий і президент, розбіжностей не дано.
На двох українців – три гетьмани і чотири проекти конституційних реформ.
На рівні свідомості українці – милі, привітні слуги і прислужники європейських цінностей, на рівні підсвідомості українці – безжалісні провідники і слуги нечистих, нечистотних сил, такий от наш національний садо-мазо колорит «два в одному».

Докладніше
После того как Ющенко в очередной раз встретился с вселенским патриархом, тот стал активно интересоваться, когда в Украине пройдут выборы нового президента.

Наконец-то стало ясно почему БЮТ протестует против роспуска Рады. Роспуск Рады делает невозможным блокирование трибуны!
Докладніше
Президент Украины издал указ, согласно которому выдвигать свою кандидатуру на эту должность имеет право только тот, кто в течение предыдущих не менее 4-лет был президентом Украины.
Докладніше
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу:
- Витя, стыбзи мне ложечку.
— Не могу, у меня же "чистые руки".
— Так придумай что–нибудь.
— Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
— Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
— Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: — "А теперь она здесь!"

Докладніше
После окончания празднования 1020-летия Крещения Руси Петр и Виктор Ющенко проводят разбор полетов. - Виктор, ты же мне обещал, что патриарх Варфоломей благословит украинскую поместную церковь, а он всего лишь пообещал за нее молиться! Что это значит? - Это большая победа, Петро! Это значит, что уже на следующем юбилее крещения Руси УПЦ точно получит статус ПДЧ !
Докладніше
На полях Украины все чаще находят разорванных долгоносиков с выпученными глазами. Их порвало заявление Тимошенко, что в этом году будет собрано 60 млн. т. зерновых))))
Докладніше
Газета

Політичний гумор
Наступающий Новый Год – Год Свиньи. Мы спросили у Олега Ляшко:
- Каким будет 2019 год для депутатов?

Олег Валериевич, сделав неприличное лицо, загадочно хрюкнул и сказал:
- Запомните, в каком блюде вы проснулись на новогоднем корпоративе, так тому и быть!
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, после президентских выборов).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вы не попадёте в новый парламент.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - изберут депутатом ещё раз.
6. В "Цезаре с креветками" - выиграете много денег.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас весь год будут мариновать в НАБУ за ложные сведения в Е-декларации.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак, как всегда наобещаете, наврете и выкрутитесь!
9. Если вы промахнулись и никуда мордой не попали - год будет нетрадиционным и непредсказуемым.

Вітання
Разом з народами Європи і світу ми відзначаємо 8 травня як День примирення, а 9 травня як День Перемоги у Великій Вітчизняній війні. Ми зберігаємо почуття вдячності і шани живим учасникам боротьби проти фашизму – воїнам багатонаціональних збройних сил Союзу РСР, підпільникам і партизанам, усім, хто жертвував найдорожчим в ім'я свободи і своєї Батьківщини. З вдячністю згадуємо трудівників тилу, – уособленням самовідданості народу, що піднявся на захист своєї гідності і права вільно жити. Схиляємо голови перед пам’яттю полеглих у страшній війні, перед мільйонами жертв, що усіяли нашу багатостраждальну землю і землі країн Європи. Цей День викликає потребу задуматися кожному про цінність життя як вищий дарунок долі. Про мир як найбільше благо, до забезпечення якого в нинішній Україні не можна шкодувати зусиль кожного.
ЗІ СВЯТОМ ВАС!

Політвиконком Соціалістичної партії Олександра Мороза

Супутник чесного життя © 2008. Всi права захищено. Сайт розроблено в Finesse