Сенсация: Вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский союз!
- Что, европейцы испугались, что Украину проглотит Россия?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала:
«Евросоюз распался, потому что туда приняли Украину». И главное, что все в мире в это поверят!

Тимошенко и Тягнибок создали Комитет Защиты Украины (сокращенно - КоЗУ) и грозят эту КоЗУ показать Януковичу!
- Но почему же эту КоЗУ проигнорировали Ющенко, Гриценко и Яценюк?
- Они смекнули, что водить КоЗУ будут все, а доить КоЗУ - только Юлия Владимировна!
Докладніше

Там, где кончается асфальт, начинаются Черкассы...

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Докладніше

- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного садово-огородного сезона…

По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
Докладніше

- А сейчас вернёмся к нашим баранам,- говорит Юлия Тимошенко соратникам,отправляясь на переговоры с НУНС по воссозданию коалиции.

- Витя, а мы богаты душевно?
- Нет, Юля, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Докладніше

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Так он прошел с десяток отделов. В предпоследнем отделе:
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Гневно:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

Львів. Школа. Ірина Фаріон знайомиться з учнями. Встає перший учень:
- Меня зовут Миша.
- Це якби ти жив у Росії, то звався би Міша, а в Україні ти Мишко. Наступний!
- Меня зовут Дима.
- Це якби ти жив у Росії, то звався би Діма, а в Україні ти Дмитрик.
- Меня зовут Шломо Аронович Гольдштейн.
- Шломо! Краще б ти жив у Росії!..
Докладніше

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Хотели что? Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, всю Власть - Советам! А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.
Докладніше

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так…

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Докладніше

Из рекламы:
Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!

Коррупция имеет глубокие корни. Древний язычник, обращаясь к идолу с просьбой помочь в делах, приносил пожертвование...
Со временем эта традиция сохранилась, хоть и видоизменилась - теперь с просьбой посодействовать обращаются к чиновнику и приносят подаяние. Разве возможно искоренить народные обычаи?
Докладніше

Откровение политика: Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной они утратили смысл жизни...

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно так отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Докладніше

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему, Пенсионный Фонд Украины рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.

Два депутата Верховной Рады сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь, братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...
Докладніше