СПУ на Черкащині
Фотофакт
Календар
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Анонс
|
Сенсация: Вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский союз!
- Что, европейцы испугались, что Украину проглотит Россия?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался, потому что туда приняли Украину». И главное, что все в мире в это поверят!
Тимошенко и Тягнибок создали Комитет Защиты Украины (сокращенно - КоЗУ) и грозят эту КоЗУ показать Януковичу!
- Но почему же эту КоЗУ проигнорировали Ющенко, Гриценко и Яценюк?
- Они смекнули, что водить КоЗУ будут все, а доить КоЗУ - только Юлия Владимировна! Докладніше |
Там, где кончается асфальт, начинаются Черкассы...
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный. Докладніше |
- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного садово-огородного сезона…
По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем? Докладніше |
- А сейчас вернёмся к нашим баранам,- говорит Юлия Тимошенко соратникам,отправляясь на переговоры с НУНС по воссозданию коалиции.
- Витя, а мы богаты душевно?
- Нет, Юля, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! Докладніше |
Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Так он прошел с десяток отделов. В предпоследнем отделе:
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Гневно:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
Львів. Школа. Ірина Фаріон знайомиться з учнями. Встає перший учень:
- Меня зовут Миша.
- Це якби ти жив у Росії, то звався би Міша, а в Україні ти Мишко. Наступний!
- Меня зовут Дима.
- Це якби ти жив у Росії, то звався би Діма, а в Україні ти Дмитрик.
- Меня зовут Шломо Аронович Гольдштейн.
- Шломо! Краще б ти жив у Росії!.. Докладніше |
 | Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?
Хотели что? Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, всю Власть - Советам! А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного. Докладніше |
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так…
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня. Докладніше |
Из рекламы:
Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!
Коррупция имеет глубокие корни.
Древний язычник, обращаясь к идолу с просьбой помочь в делах, приносил пожертвование...
Со временем эта традиция сохранилась, хоть и видоизменилась - теперь с просьбой посодействовать обращаются к чиновнику и приносят подаяние.
Разве возможно искоренить народные обычаи? Докладніше |
Откровение политика: Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной они утратили смысл жизни...
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно так отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил. Докладніше |
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему, Пенсионный Фонд Украины рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.
Два депутата Верховной Рады сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь, братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы... Докладніше |
|
Газета
Політичний гумор
Наступающий Новый Год – Год Свиньи. Мы спросили у Олега Ляшко:
- Каким будет 2019 год для депутатов?
Олег Валериевич, сделав неприличное лицо, загадочно хрюкнул и сказал:
- Запомните, в каком блюде вы проснулись на новогоднем корпоративе, так тому и быть!
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, после президентских выборов).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вы не попадёте в новый парламент.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - изберут депутатом ещё раз.
6. В "Цезаре с креветками" - выиграете много денег.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас весь год будут мариновать в НАБУ за ложные сведения в Е-декларации.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак, как всегда наобещаете, наврете и выкрутитесь!
9. Если вы промахнулись и никуда мордой не попали - год будет нетрадиционным и непредсказуемым.
Вітання
Прийміть сердечні вітання
з Новим, 2020 роком
та Різдвом Христовим!
Новий рік – це свято, яке було і залишиться символом сподівань і добра.
І хоча нелегкі часи переживає наша держава – українці вистоять, піднімуть голови та встануть з колін.
Врешті-решт зрозуміють, що треба робити, щоб здолати всі негаразди та побудувати розвинену демократичну соціальну державу. І тоді збудуться слова Тараса Шевченка:
«І на оновленій землі врага не буде супостата,
а буде син, і буде мати, і будуть люди на землі!»
Дорогі друзі!
Нехай прекрасні зимові свята принесуть мир,
спокій і злагоду, впевненість у майбутньому.
Міцного Вам здоров’я, успіхів,
родинного щастя, достатку і благополуччя!
Хай 2020 рік принесе всім нам віру,
що добро переможе!
Політвиконком
Соціалістичної партії
Олександра Мороза |