Понеділок, 25 Березня 2019,
СПУ на Черкащині

Фотофакт

Календар
«Березень» «2019»
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Анонс
(00.00.0000, 00:00 - 00:00)


Загружаем курсы валют от minfin.com.ua


Загружаем курсы валют от minfin.com.ua









счетчик посещений


Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке…

Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!
Докладніше
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Вот смотришь на некоторых людей на передаче у Савика Шустера и думаешь: "Дааа, ронял вас аист по дороге!"

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Докладніше
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Принятием нужных законов депутаты создают себе нормативно-кормовую базу.

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили, как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
Докладніше
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается: я - украинец.

На вопрос журналиста к украинским миллионерам, как им удалось сколотить капитал, те хором ответили:
- Ну, мы же пахали, как рабы на галерах!
Корреспондент:
- В смысле - вы гребли, гребли и гребли?..

Довольны властью в Украине две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...
Докладніше
Что должен делать специалист за зарплату в 1218 гривен? Ничего. И даже немного вредить!

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как субсидию оформить, так доход превышен...

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.
Докладніше
Европейские лингвисты считают, что русские при разговоре слово б… используют как запятую...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Докладніше
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Все... Капец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хрена не вижу...

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Докладніше
Это у тебя что за напиток?
— Украинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, самогон и укроп.

Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне сока захотелось!
Докладніше
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «Да», что бы изменилось?

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь.
Докладніше
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с газом тырила!

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Где правительству легче всего взять деньги? Конечно, у бедных. Денег у них хоть и мало, но зато бедных много.
Докладніше
Газета

Політичний гумор
Наступающий Новый Год – Год Свиньи. Мы спросили у Олега Ляшко:
- Каким будет 2019 год для депутатов?

Олег Валериевич, сделав неприличное лицо, загадочно хрюкнул и сказал:
- Запомните, в каком блюде вы проснулись на новогоднем корпоративе, так тому и быть!
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, после президентских выборов).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вы не попадёте в новый парламент.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - изберут депутатом ещё раз.
6. В "Цезаре с креветками" - выиграете много денег.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас весь год будут мариновать в НАБУ за ложные сведения в Е-декларации.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак, как всегда наобещаете, наврете и выкрутитесь!
9. Если вы промахнулись и никуда мордой не попали - год будет нетрадиционным и непредсказуемым.

Вітання
З першим відчуттям весни приходить до нас жіноче свято – 8 Березня. Дарма, що хтось хоче заполітизувати цей день. Ні, традиція жіночого свята для нас жива. Саме свята, бо все, що є в нашому житті – щастя, радість, надія, кохання…, пов’язане з жінкою. Ви наповнюєте будні яскравими фарбами, спонукаєте чоловіків бути кращими, достойнішими, справжніми. Сьогодні нам не просто придбати для жінок дорогі подарунки, не всім вдасться принести їм навіть квіти. Але ж можна пригорнути свою дитину, обійняти дружину і матір, зателефонувати їм, якщо вони далеко, привітати колег по роботі, подруг…, власне, всіх знайомих жінок, знайти щирі слова, щоб вони відчували: ми любимо їх, шануємо, визнаємо їх вищість.
ДОРОГІ ЖІНКИ! МИРУ ВАМ, ТЕПЛА І ЛЮБОВІ! ЗІ СВЯТОМ, РІДНІ НАШІ!

Олександр Мороз

Супутник чесного життя © 2008. Всi права захищено. Сайт розроблено в Finesse