СПУ на Черкащині
Фотофакт
Календар
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Анонс
|
- В политике Украины царил Хаос… Хаос Виктор Андреевич.
Украина постепенно впадает в транш…
В Верховной Раде открылся магазин "ВСЕ по 5 млн." - в ассортименте депутаты всех фракций.
Вчера состоялось обновление ассортимента магазина «Все по 10 грн» - завезли доллары
Своим Указом Президент Украины Виктор Ющенко отменил Суд Божий.
Новым Указом учрежден Высший Печерский Страшный Суд под эгидой Секретариата Президента. Докладніше |
Особенности национального кризиса: тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец по $360 за тысячу кубов.
Некоторые эксперты увидели плюсы в надвигающемся кризисе,
но при ближайшем рассмотрении оказалось, что это не "плюсы", а кресты, поставленные на промышленности, финансах и других отраслях экономики. Докладніше |
Есть верный способ разбогатеть во время нынешнего кризиса. Нужно торговать книгами: Поль Брег "Чудо голодания", Г.М. Шелдон "Голодание и здоровье", А.А.Суворин "Лечение голоданием"...
Последний шанс для правительства наполнить бюджет - это ввести налог на взятки чиновникам...
У Хорошковского интересуются:
- Может ли таможенник работать СБУшником?
- Сейчас у пасечника спрошу.
Украинские социологи в отчаянии - они не могут определить рейтинг Ющенко. Дело в том, что они не привыкли работать с отрицательными числами. Докладніше |
Ющенко держит гривну в руках.
- Ты кто? - спрашивает гривна.
- Я Президент! - гордо отвечает Виктор Андреич.
- А... тогда я - валюта.
Хоть одно обещание Майдану Ющенко выполнил: он обещал объединить Украину - и вот пожалуйста, 95% украинцев объединяет ненависть к президенту.
Загадка
Что ЭТО такое?
- Политики часто ИМИ меряются.
- Чем ОН больше у политика, тем политик более уважаем среди своих партнеров.
- Если ОН большой, то политик им гордится, и кроме него ни о чем другом не думает.
- Любой политик пойдет на большие жертвы, лишь бы ЕГО увеличить.
- Когда ОН подымается - политик радуется, а когда падает - огорчению нет предела.
- Если ОН больше других и стоит твердо, политик спешит удовлетворить свои самые смелые фантазии в отношении народа...
/рейтинг/
Диалектика по-украински:Для того, чтобы Ющенко пришел к власти, понадобился Майдан. Для того, чтобы он ушел, понадобится еще один...
Объявление на Банковой:Всем бандитам срочно, в трехдневный срок, заполнить анкеты для представления к государственным наградам. Бланки анкет продает Луценко. Докладніше |
Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.
Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал.
Редкий газ доберется до середины Украины.
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. Докладніше |
Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.
При попытке перехода границы российскими пограничниками задержан гражданин Украины с подозрительным вздутием живота.
В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.
Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.
В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом. Докладніше |
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал???
Из письма мальчика Вити деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик!...... Нет больше гривни!
Собираю средства на памятник президенту!
Макет такой - Ющенко садится на последний пароход в Америку! Докладніше |
Под Новый Год Ющенко звонит Путину:
В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами или без?
-Лучше без!
-Ну, тогда придется еще годик подождать...
- Ющенко, как дела?
- Не дождетесь.
- Ющенко, мы - оптимисты!
- Зря ругают политику Нацбанка! Некоторые их старые разработки пришлись кстати в условиях кризиса
- Приведи пример.
- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит для обозначения гривни! Докладніше |
Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!
Путин поздравил Тимошенко с днем рождения. Теперь Украина должна России еще и за телефонный звонок из Москвы.
"Идут по улице 2 одессита, видят плакат "Ющенко - так!" Ну ты подумай, Сёма, какая вопиющая неграмотность! Сделать в слове "поц" 3 ошибки !" Докладніше |
Передача "Сам себе режиссер". Выходит Ющенко, поправляет манжеты, разводит руками и говорит: "А вам слабо?"
- Виктор Фёдорович, почему вы не создали коалицию с БЮТ?
- А вы бы стали сотрудничать с бандитами, которым нельзя доверять и которые вас обязательно кинут?
- Нет, конечно!
- Вот и они не стали!
После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,
ему еще предстоит подняться с локтей. Докладніше |
|
Газета
Політичний гумор
Наступающий Новый Год – Год Свиньи. Мы спросили у Олега Ляшко:
- Каким будет 2019 год для депутатов?
Олег Валериевич, сделав неприличное лицо, загадочно хрюкнул и сказал:
- Запомните, в каком блюде вы проснулись на новогоднем корпоративе, так тому и быть!
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, после президентских выборов).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вы не попадёте в новый парламент.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - изберут депутатом ещё раз.
6. В "Цезаре с креветками" - выиграете много денег.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас весь год будут мариновать в НАБУ за ложные сведения в Е-декларации.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак, как всегда наобещаете, наврете и выкрутитесь!
9. Если вы промахнулись и никуда мордой не попали - год будет нетрадиционным и непредсказуемым.
Вітання
Прийміть сердечні вітання
з Новим, 2020 роком
та Різдвом Христовим!
Новий рік – це свято, яке було і залишиться символом сподівань і добра.
І хоча нелегкі часи переживає наша держава – українці вистоять, піднімуть голови та встануть з колін.
Врешті-решт зрозуміють, що треба робити, щоб здолати всі негаразди та побудувати розвинену демократичну соціальну державу. І тоді збудуться слова Тараса Шевченка:
«І на оновленій землі врага не буде супостата,
а буде син, і буде мати, і будуть люди на землі!»
Дорогі друзі!
Нехай прекрасні зимові свята принесуть мир,
спокій і злагоду, впевненість у майбутньому.
Міцного Вам здоров’я, успіхів,
родинного щастя, достатку і благополуччя!
Хай 2020 рік принесе всім нам віру,
що добро переможе!
Політвиконком
Соціалістичної партії
Олександра Мороза |