Субота, 08 Серпня 2020,
СПУ на Черкащині

Фотофакт

Календар
«Серпень» «2020»
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Анонс
(00.00.0000, 00:00 - 00:00)


Загружаем курсы валют от minfin.com.ua


Загружаем курсы валют от minfin.com.ua









счетчик посещений

Невыдуманные истории
Поезд «Одесса-Москва». Перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Зашел с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: «Три по сто!» И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. «Я же просил три по сто!» Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж. Он сказал: «Останется, принесешь назад».

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра... опаньки!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, представляешь, Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Пачка сигарет за 15 грн. в день — лишает тебя 5475 грн. в год. За эти деньги можно поехать в Париж и выпить пива. А я вот не курю. Вопрос: какого черта я еще не в Париже?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 20 грн. за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 20 грн. могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась гривна?
— Это ее парализовало перед смертью.

Встретились два деда:
— Ну, что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли… А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую фигню нес? — Конечно, помню, Владимир Вольфович.

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена. Я после вина, такая дурная становлюсь!
— Хм-м-м... То есть это еще не предел... ?!

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Газета

Політичний гумор
Наступающий Новый Год – Год Свиньи. Мы спросили у Олега Ляшко:
- Каким будет 2019 год для депутатов?

Олег Валериевич, сделав неприличное лицо, загадочно хрюкнул и сказал:
- Запомните, в каком блюде вы проснулись на новогоднем корпоративе, так тому и быть!
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, после президентских выборов).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вы не попадёте в новый парламент.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - изберут депутатом ещё раз.
6. В "Цезаре с креветками" - выиграете много денег.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас весь год будут мариновать в НАБУ за ложные сведения в Е-декларации.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак, как всегда наобещаете, наврете и выкрутитесь!
9. Если вы промахнулись и никуда мордой не попали - год будет нетрадиционным и непредсказуемым.

Вітання
Прийміть сердечні вітання
з Новим, 2020 роком та Різдвом Христовим!
Новий рік – це свято, яке було і залишиться символом сподівань і добра. І хоча нелегкі часи переживає наша держава – українці вистоять, піднімуть голови та встануть з колін. Врешті-решт зрозуміють, що треба робити, щоб здолати всі негаразди та побудувати розвинену демократичну соціальну державу. І тоді збудуться слова Тараса Шевченка: «І на оновленій землі врага не буде супостата, а буде син, і буде мати, і будуть люди на землі!» Дорогі друзі! Нехай прекрасні зимові свята принесуть мир, спокій і злагоду, впевненість у майбутньому. Міцного Вам здоров’я, успіхів, родинного щастя, достатку і благополуччя! Хай 2020 рік принесе всім нам віру, що добро переможе!

Політвиконком Соціалістичної партії Олександра Мороза

Супутник чесного життя © 2008. Всi права захищено. Сайт розроблено в Finesse